Шутка: Бабу, которую давно не лайкали, сразу видно.

Бабу, которую давно не лайкали, сразу видно.

Ну, и к слову сказать, когда вы пытаетесь сделать всё правильно по отношению к другому человеку - это видно. Любовь видно.

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

Люблю поиграть в игру "угадай вес девушки в зависимости от части лица, которую видно на ее аватарке".

- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

У вас тоже в холодильнике стоят банки с непонятной хренью, которую давно пора выкинуть?

У меня нет машины и я даже не начинал копить на права, но музыку, которую я буду в ней слушать, я собираю уже давно.

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

Люблю, когда человек ходит недовольный, охеревает от жизни, сразу видно, что мозги есть, понимает все.

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит

По-настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Мимо проехала машина, из нее парень высунулся по пояс и заорал: "Я диплом защитил, идиоты!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.

К тебе охладела я давно
И сердце уж давно не стонет
Кошмар , какое же ты говно
Топлю твой труп, а он не тонет

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

Британец, совсем недавно бывший самым толстым человеком на планете, сбросил 305 кг ради возлюбленной. ПРОМЕНЯЛ ЕДУ НА БАБУ, КАБЛУК.

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать, непонятно.

Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и отиметь её хорошенько, и, конечно, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Чем сильнее мужик обидел бабу сегодня, тем красивее она будет завтра.

Сценарий любого фильма:
- Живёт себе счастливый мужик.
- Встречает бабу.
- Влюбляется в неё.
- Ему пи3да.
- Конец фильма.

На бабу нужно смотреть с любовью. Как на бутылочку вина.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана – это к обогащению.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:

- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.