"Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей."
В столовой за соседним столиком девушка рассматривает пакетик с солью.
- Хлорид натрия! Дожили! Даже в соль химии напихали!
Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.
Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.
За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
однажды я решил быть самим собой, но меня посадили за нарушение авторских прав.
Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
Когда мне нужно заснуть – мне не спится, утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. Мозг, ты не прав.
Что мне снег, что мне сон, что мне сессия, диплом, когда я идиот тупой.
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........
— можно мне параллелограмм?
— вам сколько грамм параллелограмма?
— мне параллельно.
Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!
Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
Есть ли во мне изюминка?
Во мне масса изюминок!
Да я просто кексик!
Сегодня мне сообщили, что я ненормальная. Тоже мне, новость.
Не буди во мне Дьявола, ведь он жестоко отомстит тебе за обиженного во мне Ангела!
- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
— Дайте мне 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?..
- Девушка, мне кажется, что мне с вами по пути .... - Не думаю ....Я ж не нахрен иду…
на лекции:
я: так, мне кажется, я что-то пропустил.
игорь акинфеев: мне тоже.
Когда мне исполнится 30, дарите мне не всякую фигню, а сертификаты на обследования ко всем врачам!
Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.
Раньше мне очень нравился кофе. А теперь оно нравится мне ещё больше.
