Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.
Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.
Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!
-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...
Села на спину ежу: он визжит, и я визжу.
Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.
Всё понятно с этой учебой, давайте диплом...
Бывает, только посмотришь бабе в глаза, а ей уже всё понятно.
Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: всё ещё любит.
Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
Попался Киндер без игрушки, просто ПУСТАЯ желтая баночка и всё... Это самое жестокое кидалово за все 25 лет моей жизни.
Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Так хочется сказать что-нибудь умное – просто слов нет!
Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.
Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда...
«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали
— Помогите кто-нибудь! На помощь! Здесь девушке грустненько!
— Расступитесь, расступитесь! Я специалист... Всё с ней понятно, у неё недоёб.
я девушка и я не хочу разговаривать в реальности. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЧИТАЛ МОИ ДЛИННЫЕ СМСКИ И ОТВЕЧАЛ МНЕ, А ЕСЛИ НЕ ОТВЕТИШЬ, ТО ВСЁ ПОНЯТНО
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Девушки - удивительные существа. Самое сложное для них - рисовать стрелки, а самое простое - переводить их.
Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.
Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.
Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.
Учительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
