Шутка: – Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!! – Сынок,

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

– Надо бежать, за нами хвост.
– Мы же студенты. За нами всегда хвост.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.

Бесит, когда монстры под кроватью не стелят тебе постель

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
- Что, в запое?
- Да нет, в командировке.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться..

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

Девочки по ночам думают о парнях. А я по ночам думаю,как встать поссать и чтоб бабайка не схватил.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди.
– Ты это к чему, пап?
– Я не твой папа...

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!