Шутка: – Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!! – Сынок,

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.

- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Девочки по ночам думают о парнях. А я по ночам думаю,как встать поссать и чтоб бабайка не схватил.

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

— Как экзамены, сынок?
— Подорожали, папа...

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.

На Новый Год сяду под елку и буду ждать пока кто-нибудь будет рад такому подарку.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!

Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция.

Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.