Шутка: – Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!! – Сынок,
– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!! – Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...
– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище. – Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.
На море: - Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
- Папа, папа, а что такое двоеженство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - То же самое, сынок.
Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.
– Надо бежать, за нами хвост. – Мы же студенты. За нами всегда хвост.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
- Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
- Мама, у меня в кровати бабайка. - Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали: — Хватит жрать, нам страшно...
Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.
Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.
Бесит, когда монстры под кроватью не стелят тебе постель
Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! - Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
— сынок, иди тупеть. — сейчас мам. — сынок, мемы стынут.
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом... - Ну, а чего не подошёл-то к ним? - А как я подойду??? Я же в командировке...
Девочки по ночам думают о парнях. А я по ночам думаю,как встать поссать и чтоб бабайка не схватил.
- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит! - Что, в запое? - Да нет, в командировке.
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться..
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки? - Цены, сынок.
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...
— Папа, эти птицы летят на юг? — Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН!
- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег. - Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
Крокодилица сыну: - Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!
- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|