ШУТКА
Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан! — Не нравиться не ешь!!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Хочу футболку с принтом: Я НЕ ЕМ МЯСО. Чтобы меня спрашивали: Ты че, реально не ешь мясо? А я говорил: Ты ебнулся? Это же просто футболка.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем? - Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Говоришь, что не пьешь все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег почему не дают?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! - Зачем? Мало места, да и запах. - Ничего, она привыкнет!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если Вам что-то не нравится в своей женщине, то, видимо, ей не хватает счастья. Поверьте, счастливая женщина не может не нравиться.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно" кофе. Но однажды он услышал: "Мне, пожалуйста, один кофе." — "Ну наконец-то" с облегчением подумал профессор. — "И один булочка" добавил Ашот.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Радостная жена говорит мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже первые шажки сделал! - Тогда пусть мне за сигаретами сходит.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Как говаривал один декан: "Все женщины стареют, кроме третьекурсниц".
3 г
0
поделиться:
комментарии
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена мне вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, ешь мясо до последнего.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь
7 л
0
поделиться:
комментарии
Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, ебись, ешь мясо до последнего.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты мясо ешь?
- Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты мясо ешь?
- Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.
6 л
0
поделиться:
комментарии
ты мясо ешь?
Нет.А рыбу?Нет. Вегетарианец? Пенсионер...
5 л
0
поделиться:
комментарии
У меня есть один очень надёжный способ проверить нравлюсь ли я человеку: если он мне нравится, то я ему нет.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку. Я чуть не поперхнулся.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хорошая новость: в мире есть те, кому я нравлюсь.
Плохая новость: ни один из них не нравится мне.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний. Ну и кто из нас тут ненормальный?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мне нравится один человек, и я настолько хорошо это скрываю, что он почти уверен, в том, что я его ненавижу.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится??? - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее и смелее, чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Женись на Таньке.
Она мне не нравится! Ну ты посмотри на него! Всему району нравится,а ему нет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится! - Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие месяц | читать шутки про
Обаму США Обаме Обама | анекдоты про стройку стройка строить строитель | новые КВН первый первого первые первому |
статус самый самый о
маму мама мать маме матери матерям мама дочку дочка сын | смешные афоризмы про слово | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот | investreport.ru
|
