Шутка: Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит: — Не нравится

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, ебись, ешь мясо до последнего.

У меня есть один очень надёжный способ проверить нравлюсь ли я человеку: если он мне нравится, то я ему нет.

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела..

Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так семеро.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.

Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали.
Говорит, что пока ей здесь очень нравится...

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Как делают женщины:
Все не звони мне больше!..и сидят ждут.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Раньше мне очень нравился кофе. А теперь оно нравится мне ещё больше.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.

владимирский декан, отчисление,
как жаль, что я дебил, зла немерено,
лежит в сортире мой диплом.

- А мне нравится дождливая погода. Гулять мне всё равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли...

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.