Шутка: Девочка, сколько тебе лет? Посадят, дядя, посадят...

Девочка, сколько тебе лет?
Посадят, дядя, посадят...

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Какого ты там года? 96-го?
Это сколько тебе щас лет? Двена...
СКОЛЬКО?

Сильная девочка до сих пор девочка.

Жила-была девочка.Всем верила.Всех любила.Каждому себя по чуть-чуть отдавала.Так вот,однажды эта девочка закончилась…

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Терпеть не могу фразу "Ты же девочка". И что, что я девочка? ДУШОЙ Я МУЖИК

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая. © Рэй Брэдбери

- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет.
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Девочка моя, если тебе за 20 и тебя ещё ни разу не назвали шлюхой, задумайся, не стыдно ли тебе быть такой скучной и некрасивой

тебе 16 лет и ты живешь в америке:
- водишь машину;
- ходишь в клубы;
- приходишь домой утром.
тебе 16 лет в России:
- ходишь за хлебом.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Мой дядя самых честных грабил.

Не правильно ты, Дядя Федор живешь,ты в своих неудачах всех на свете винишь, а надо в себе причину искать. Так действеннее будет.

Неправильно ты, дядя Федор, виски пьешь... А блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница?...

По возвращении из командировки, муж допытывается у сынишки:
Дядя приходил?
Нет.
Конфетки давал?
Да!

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

как говорил мой дядя слава из харькова.
чтобы ладить с семьей, достаточно иметь дома ружье.

Неправильно ты, дядя Федор, уснуть пытаешь, ты о всякой херне думаешь, а нужно расслабиться и состояние покоя принять.

ребёнок дядя кот с гитарой
и русскоговорящий пёс
ну охренеть кому я почту
принёс

— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..

Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.

Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят