Шутка: Еду я такой на море, и вдруг... БУДИЛЬНИК ПРОЗВЕНЕЛ!

Еду я такой на море, и вдруг... БУДИЛЬНИК ПРОЗВЕНЕЛ!

Утром я катался на Феррари, а потом прозвенел будильник.

О это чувство, когда утром прозвенел будильник и надо вставать. Ты откидываешь одеялко и наступает Антарктида.

Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Лето. Едут вновь на море
Люди, белые, как снег.
Я же еду на работу,
Я счастливый человек.

Бегу я такая по берегу моря, вдруг... будильник звонит!

А вдруг я шанс....А вдруг прям ваш?

Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

Живешь такой, грустишь, грустишь, и вдруг вспоминаешь, что наступило лето.

– Я так рад вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиотов. И вдруг, такой редкий экземпляр…

Первая неделя учебы – это такой даунизм, будто в тайге последние лет 15 прожил и вдруг с тебя что-то спрашивают.

Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Микроволновая печь - бытовой прибор, заставляющий тебя есть холодную еду с раскаленной посуды.

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.

Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду

Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

В супермаркетах, глядя на корзины, возникает ощущение, что люди не к НГ готовятся, а запасают еду в бункер, этак на пару лет вперед.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!