Шутка: — Давай выпьем за то, чтобы в новом году

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!

Самая лучшая фраза в жизни студентов: «О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку».

Хорошо быть подкаблучником: выходишь на улицу в мороз, а у тебя яички не мёрзнут, потому что твоя баба их крепко сжимает в руке.

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Не страшно быть подкаблучником. Страшно быть подлабутенщиком.

Желаю вам в Новом году:
1. Получить много денег, не работая
2. Поумнеть, ничего не изучая
3. Любить без боли
4. Есть до отвала и не толстеть

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Нет времени объяснять. Просто будь счастлив в новом году!

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

- Может зайдем ко мне, выпьем, подумаем о высоком?
- Давай.
(спустя 2 часа)
- Секвойи - охуенны.
- Согласна.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

От некоторых самая лучшая помощь - когда они не мешают.

Самая лучшая приправа для еды — это голод…

- Какая женщина самая лучшая?
- Новая.

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.

Вчера днём списалась с мужиком за 2000 км, а вечером он уже был у меня. Что вы там говорите, занят?

Если твоя бывшая ни разу о себе не напомнила после расставания, то ты был х..ёвым мужиком.

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

У безумцев свои, недоступные нормальным людям, тайные радости и развлечения. © Макс Фрай

Миссия: превратиться из двухнедельного бомжа в приличного человека, с нормальным лицом.

Бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследования?!

И каждый новый учебный год я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком.

Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше чо случилось-то.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?