Шутка: - Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
- Нет... Разглядываю твои роскошные усы.

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
Виталий Кличко

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

— Из сладкого я предпочитаю твои губы...
— Мистер, Лектор, какие-то у вас пошлые шутки
— Какие шутки?

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

Пока ты смотришь Игру Престолов, твои одноклассницы уже рожают дракона.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

меня манили её губы,
я её встретил и замер,
меня манили её руки,
до скорой встречи, лазанья.

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

- Как люди умудряются изменять? Я не могу найти даже одного человека, который хотел бы меня поцеловать, не говоря уже о двух.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Пусть меня труднее стало обнимать, зато больше места, где поцеловать!

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

— Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?

Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь: "Что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну.

Я люблю смотреть в твои глаза. Она очень красивые. Наверное, надо переложить их в баночку почище.

Оля так сильно делала губы уточкой, что весной ее подкармливали хлебом в парках.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взяла, что мы твои фанаты? Ты кто вообще?».

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

Цени тех, кто терпит твои вечные психи. Они и есть твои родные.

Обидно, когда любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щечку, потому что это ты сам.

Я тебя хотела лишь поцеловать, но успел ты мелом круг нарисовать.

Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Я долго думал, и всё-таки решил сбрить усы. Надеюсь, что моя девушка последует моему примеру.