Шутка: А спонсор твоей бессонницы – сон днём. Сон днём

А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

– Чего ты добился в свои 23?
– Бессонницы, мигрени, тахикардии, бронхита, алкогольной и никотиновой зависимости – всего достиг я сам...

Клуб любителей бессонницы - потому что дня для страданий нам слишком мало, нам нужна еще и вся ночь.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия?
— Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

УЧЕБА + СОН = НЕТ ДРУЗЕЙ
СОН + ДРУЗЬЯ = НЕТ УЧЕБЫ

ДРУЗЬЯ + УЧЕБА = НЕТ СНА

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбегайте с криком "СРАБОТАЛО!".

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

То чувство, когда с днем алкоголика поздравило больше людей, чем с днем рождения.

Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный

- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.

Ты, конечно, вряд ли в это поверишь, но сейчас в твоей жизни идут именно те годы, которые люди называют лучшими.

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Какой самый страшный сон холостяка? - проснуться женатым!

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год

Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

– А следующий год – год Петуха?
– Ко-ко-конечно.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.

Желания на Новый год не сбываются, потому что какой-то идиот загадывает, чтобы у всех желания не сбылись!

Ну как можно жить по-человечески, если каждый год - какой-нибудь скотины?