Шутка: - Не знаю, что хуже - то, что он

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

— И если вы не спите до 4 утра, вы или влюблены, или одиноки. И я даже не знаю, что хуже.

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...

Есть две причины, почему я не верю людям:
1. Я не знаю их
2. Я знаю их

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Я знаю человека, который сам написал диплом. Но не себе.

— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!

Не знаю, устал я морально или физически, но я хочу валяться в кровати, смотреть какой-нибудь фильм или читать книгу, и чтоб меня не трогали.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

– У тебя экзамены через две недели!
– У типя икзямини чеесь тьве нители!

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?