Шутка: - Не знаю, что хуже - то, что он

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

— И если вы не спите до 4 утра, вы или влюблены, или одиноки. И я даже не знаю, что хуже.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Все, что происходит в мире, – это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.

Когда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?

— давай поиграем в шахматы?
— давай, тебе на й.
— повышаю.
— вам с собой или здесь?
— мне только справку забрать.

- Что может быть хуже, чем разбитое сердце?
- Когда наступил собаке на хвост и не можешь ей объяснить, что тебе жаль.

Сегодня ребёнок выдал:
Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

Я такой человек, что если я тебе написал в 8:10, то ты мне уже в 8:09 ответить должен.

Знаю, было всё ошибкой,
Что тебе тут говорить,
Но настолько офигенной,
Что готова повторить.

Извини дорогая, что не угадал твоё желание: я купил тебе бриллиантовое колье, а ты хотела новую сковородку.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

А сейчас я скажу тебе кое-что, и это приведет тебя в восторг.
Через 10 дней начнется весна.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Не иду на битву экстрасенсов, потому что знаю, что мне там не выиграть...или все же выиграть.

Не знаю что думают гуманисты, но мне нравится, что люди дохнут от спайсов. Это все равно что мусор самостоятельно ходил бы в мусоропровод.

Тебе грустно потому, что понедельник или что-то случилось?

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Не знаю, что выбрать на сегодня: «всё бесит» или «грустенько».

-Что вкуснее: курица или попугай?
-Не знаю, я никогда не ел курицу.

Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !

— на что жалуетесь?
— боль в боку.
— в правом или в левом?
— не знаю, я не местный.