Шутка: – С завтрашнего дня начинаю новую жизнь! – Ты

– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

с завтрашнего дня продолжаю старую жизнь.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- Я хочу, чтобы твоя любовь ко мне была как у Джульетты к Ромео.
- Но она в конце умерла.
- Дыа))

Каждый раз, когда я убираю в комнате, у меня складывается ощущение, что я начинаю новую жизнь.

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

– Ты кофейный наркоман.
– Ой, не смеши...
– Окей, с завтрашнего дня никакого кофе.
– Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ.

Всё. С завтрашнего дня встаю с первым звонком будильника. Ахах. Ахахах. АХАХАХАХАХАХАХ

не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я

С завтрашнего дня начну худеть. ХОТЯ КОГО Я ОБМАНЫВАЮ

– Я решила начать новую жизнь!
– Перестала жрать по ночам?
– Не настолько новую.

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.

А помните тех ребят из фильмов, которые посреди рабочего дня вынимают фляжечку и делают пару волшебных глотков? Я начинаю их понимать...

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

Извини дорогая, что не угадал твоё желание: я купил тебе бриллиантовое колье, а ты хотела новую сковородку.

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.