Шутка: – С завтрашнего дня начинаю новую жизнь! – Ты

– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

с завтрашнего дня продолжаю старую жизнь.

Каждый раз, когда я убираю в комнате, у меня складывается ощущение, что я начинаю новую жизнь.

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

С завтрашнего дня начну худеть. ХОТЯ КОГО Я ОБМАНЫВАЮ

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

Всё. С завтрашнего дня встаю с первым звонком будильника. Ахах. Ахахах. АХАХАХАХАХАХАХ

– Я решила начать новую жизнь!
– Перестала жрать по ночам?
– Не настолько новую.

– Ты кофейный наркоман.
– Ой, не смеши...
– Окей, с завтрашнего дня никакого кофе.
– Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ.

Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

У одних жизнь даёт трещину, другим трещина дарует новую жизнь.

Извини дорогая, что не угадал твоё желание: я купил тебе бриллиантовое колье, а ты хотела новую сковородку.

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

А помните тех ребят из фильмов, которые посреди рабочего дня вынимают фляжечку и делают пару волшебных глотков? Я начинаю их понимать...

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

Новую жизнь надо начинать с аватарки.

Два лучших дня на учебе:
1. Первый.
2. Последний.

Эти выходные пролетели как два дня.

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.