Шутка: Лучшая любовница — пьяная жена.

Лучшая любовница — пьяная жена.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Любовница - это такая жена-заначка.

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Когда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".