Шутка: Оказалось, это был не экзистенциальный кризис, а месячные.

Оказалось, это был не экзистенциальный кризис, а месячные.

Спонсор этого поста — экзистенциальный кризис
Экистенциальный кризис — это, что мне теперь всю жизнь так?

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Возвращение с работы – это когда одновременно накрывает экзистенциальный невроз, голод и апатия, но при этом на самоубийство уже нет сил.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

Кризис — это когда ты расстаешься со своим фамильным алюминием.

Кризис среднего возраста - это когда дети выросли, а ты нет.

Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве.

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Этот неловкий момент, когда экономический и экзистенциальный кризисы застали тебя одновременно.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки
2. Клоуны
3. Маньяки
4. Месячные
5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.

я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Каждая баба хотя бы раз в жизни проговаривала молитву "Месячные придите, аминь!".

Месячные как Волан де Морт - все знают как они зовуться, но никто не хочет произносить.

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!