Шутка: Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло…

У всех – час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей"..

Золотое правило шантажиста. Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Расстроился, когда узнал, из чего сейчас делают гематоген... Там сгущенка, сахар и краситель черного цвета. А где кровь?! Мне нужна КРОВЬ!!!

Расстроился, что у меня кончились деньги. Но тут вспомнил, что у меня никогда их и не было и так легко на душе

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

Я — человек простой, приходят квитанции на оплату — помечаю, как спам.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Мотыльки летят на свет, а толстые мотыльки на свет из открытого холодильника.

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век. Яйцерезка - вот выбор современной женщины!

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недосп*здили!

- Какой у тебя IQ?
- Я его удалила эта прошлый век

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

- А может тряхнем стариной?
- Нет, я запрещаю тебе трясти дедом, у него в прошлый раз чуть инфаркт не случился.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.