Шутка: Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

миллион, миллион, миллион алых роз,
из окна, из окна, из окна вышел ты.

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он домой с работы, а ты ему колено простреливаешь.
Неожиданно? Неожиданно.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Есть мужик - куча проблем, нет мужика, одна проблема - НЕТ МУЖИКА.

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный

Вы удивитесь, но «Реал» опять что-то выиграл, а «Атлетико» вновь что-то проиграл. Бывает.

На собеседовании: Итак, где вы себя видите через 5 лет?
Я: Я пожимаю руку Дамблдору. Я только что выиграл кубок по квиддичу.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Победа над собой – это победа или поражение? Ведь с одной стороны ты как бы выиграл, а с другой – проиграл.

У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды.

А как у вас дела?

- Ты наказан! Иди в угол!
- Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
- Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький засранец…

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

Я выиграл крупную сумму в лотерею. И узнал, что у меня есть огромная семья! 😁

На очередной игре <<Что? Где? Когда?>> на вопросе <<Когда было изобретено пиво?>> выиграл ответ <<Утром>>.

Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха.
— Лео Оскар взял!
— Воистину взял.

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Не утверждаю, что я замечательный актер, но я выиграл столько же оскаров, сколько и Леонардо Ди Каприо.

Бабуля в детстве учила меня играть в карты вместо обычных детских развлечений.
Вчера выиграл у босса премию.
Спасибо, бабуль.

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ПОПЕ С ГОРКИ…