Шутка: Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Ребята, не ходите на развод мостов! Это развод!

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

– Доброе утро.
– Было добрым, пока я не открыл глаза.

Когда лохнеское чудовище увидело Сергея Зверева,то оно поняло что,оно не единственное чудовище.

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Мама-кентавр поняла, что сын курит, когда тот стал человеком.

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

- Это что за чудовище?
- Моя девушка.
- Красивая.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери.
- Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая

приснилось что я вышла замуж
проснулась в ледяном поту
сказав кошмар опять прильнула
к коту

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Где логика?