Шутка: Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Ребята, не ходите на развод мостов! Это развод!

Когда лохнеское чудовище увидело Сергея Зверева,то оно поняло что,оно не единственное чудовище.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

– Доброе утро.
– Было добрым, пока я не открыл глаза.

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая

приснилось что я вышла замуж
проснулась в ледяном поту
сказав кошмар опять прильнула
к коту

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Любимая подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

– То есть ты обманула меня, сказав правду?
– Да.
– Оригинальный ход. Надо запомнить.

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Где логика?

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

нарисовал в совместной жизни
с тобой блаженство я и рай
ну а потом такой подумал
no woman no cry

твой портретик маслом
я нарисовал
пусть он будет жирным
как оригинал

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

- Миша, пить вредно!
- Почему? Коньяк расширяет сосуды.
- Да, но потом они сужаются.
- А я им не даю.

Вся жизнь - Мастер и Маргарита, а ты в ней Миша Берлиоз.