Шутка: Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

люди делятся на 11 типа:

1. те, кто разбираются в римских цифрах.
11. те, кто нет.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Люди делятся на два типа:
Те, кто не понимает почему Питер Пэн советует не взрослеть и тех, кто уже все понял.

Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

Люди делятся на 2 типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

Люди делятся на два типа: те, у кого Эрих Мария Ремарк – женщина и те, у кого Эрих Мария Ремарк – мужчина.

все знаки зодиака делятся на два типа:
1. весы.
2. остальные животные.

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

- почему ты так высокомерно смотришь на людей?
- во-первых, люди - невежды, во-вторых, у меня близорукость..

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

Вся наша жизнь – эспрессо, а ты в ней – буква к.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Демократические ценности они как религия.
Я не против, что они у вас есть - но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!

Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Зачем ураганы называют именами типа Сэнди? Назовите его например Звезда Смерти 2000 и люди начнут эвакуироваться охотнее.

Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?