Шутка: Сытая моль не будет есть шубы. Вывод: завели моль

Сытая моль не будет есть шубы. Вывод: завели моль — так кормите её нормально!

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой.

Кормите своих внутренних демонов. Иначе их напоит ваш внутренний алкоголик Валера.

Нашли свое счастье – не перевоспитывайте, не пилите, не ругайте, а любите, кормите и никому не отдавайте.

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

— Сфоткай меня. Сфоткай нормально.
— Ок.
— Только пожалуйста.
— Что?
— Нормально сфоткай.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

1. ты на 70% состоишь из воды.
2. ты не бываешь в дорогих ресторанах.
3. некоторых людей от тебя тошнит.
Вывод: ты - доширак.

А иной раз пообщаешься с каким-нибудь милым человеком и сделаешь вывод, что единственное, что вас сближает - это планета Земля...

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из чего следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни. Случилось – сделали вывод и живите дальше.

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.