Шутка: Сытая моль не будет есть шубы. Вывод: завели моль

Сытая моль не будет есть шубы. Вывод: завели моль — так кормите её нормально!

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой.

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

Нашли свое счастье – не перевоспитывайте, не пилите, не ругайте, а любите, кормите и никому не отдавайте.

Кормите своих внутренних демонов. Иначе их напоит ваш внутренний алкоголик Валера.

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

— Сфоткай меня. Сфоткай нормально.
— Ок.
— Только пожалуйста.
— Что?
— Нормально сфоткай.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

1. ты на 70% состоишь из воды.
2. ты не бываешь в дорогих ресторанах.
3. некоторых людей от тебя тошнит.
Вывод: ты - доширак.

А иной раз пообщаешься с каким-нибудь милым человеком и сделаешь вывод, что единственное, что вас сближает - это планета Земля...

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из чего следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни. Случилось – сделали вывод и живите дальше.

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.