Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные
4% на телефоне, а чувствую себя так, будто у меня заканчивается кислород.
- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..
У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.
Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.
Фото в телефоне делятся на 4 типа:
1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!
Я нуждаюсь в телефоне с 500% зарядки.
в телефоне дох*я номеров, а позвонить некому.
У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!
А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.
Учиться – это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.
Планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.
Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.
Непросто доверять мужчине, если ты у него в телефоне записана под именем «Водоканал».
То неловкое чувство, когда камера на твоем телефоне лучше, чем твое зрение.
Моя подготовка к Новому году: поменять картинку на телефоне на что-нибудь праздничное.
Иногда секрет моей гордости очень прост - это нулевой баланс на телефоне.
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея
90% моих номеров в телефоне сохранены для того, чтобы не брать трубку, когда они звонят.
Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?
Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!
Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта. Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.
