Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
4% на телефоне, а чувствую себя так, будто у меня заканчивается кислород.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные
У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.
- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.
Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.
Фото в телефоне делятся на 4 типа:
1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!
Я нуждаюсь в телефоне с 500% зарядки.
в телефоне дох*я номеров, а позвонить некому.
У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!
А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Учиться – это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.
Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.
Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.
Планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.
То неловкое чувство, когда камера на твоем телефоне лучше, чем твое зрение.
Моя подготовка к Новому году: поменять картинку на телефоне на что-нибудь праздничное.
Иногда секрет моей гордости очень прост - это нулевой баланс на телефоне.
Непросто доверять мужчине, если ты у него в телефоне записана под именем «Водоканал».
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея
90% моих номеров в телефоне сохранены для того, чтобы не брать трубку, когда они звонят.
Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?
Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.
Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта. Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.
