Шутка: Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Идеальная женщина - та, что родилась 8-ого марта, и ты с ней встретился 8-ого марта, и поженились вы 8-ого марта.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

– Пора уже наряжать ёлку.
– Но сегодня только 16 ноября.
– ПОРА. НАРЯЖАТЬ. ЁЛКУ.

На Новый год выбирайте качественную елку. Ей у вас до лета стоять.

1 марта я надену шорты, майку и шлепанцы и пойду на улицу. Потому что 1 марта уже будет весна. Я всё сказал.

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

В седьмом айфоне будет встроена новая уникальная функция. Он будет сам стоять в очереди за восьмым.

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

9-е марта – Международный день борьбы с последствиями 8-го марта.

- Молчать, женщина! Твой день - 8 марта.
- Милый, 8 марта...
- Молчать, я сказал!

я так люблю 8 марта
когда толпою мужики
несут букеты и конфеты
опять куда-то не ко мне

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!

На Новый Год сяду под елку и буду ждать пока кто-нибудь будет рад такому подарку.

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Все, кто расстраивается, что сегодня на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

1. Фоткаешь фигуру
2. Дичайше жрешь полгода
3. Фоткаешь еще раз
4. Меняешь до и после местами
5. Постишь
6. Собираешь лайки
7. Даёшь советы

Нынешняя молодежь, наверное, уже не помнит, но старики не дадут соврать: еще полгода назад России угрожали квадроберы.

1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку
2) Даришь её маме
3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

В апреле всегда кажется, еще немножко и всё наконец-то будет хорошо. © Макс Фрай «Кофейная книга»

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

15 марта в России будет объявлен государственным праздником – Днем Победы над международным терроризмом.

С 8 марта, девушки! Мне кажется, наилучшим пожеланием для вас будет, чтобы вы жрали и не толстели, поэтому желаю вам именно этого.

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.