Шутка: Маркетинг - это торговля иллюзиями.

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нафиг не нужна...

- Хлеб свежий?
- Завтрашний.
- Магия?
- Маркетинг.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торговля
4. Депрессия
5. Все-таки сине-черное

Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. © Фаина Раневская

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

война — это мир.
свобода — это рабство.
незнание — это сила.
игорь — это игорь.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

холодец — это мёртвая плоть, загустевшая на холоде, это желе смерти, это дребезжащий вестник тьмы. хочешь холодец?

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Спать это как пить, сначала ты это не любишь, тебе это раздражает, но с возрастом ты понимаешь, что живешь только ради этого.

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Воровать - это преступление, много воровать - это бизнес, грабить весь народ - это уже политика.

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

ЭТО СПАРТА!!!!!
ЭТО МЫ НА ДАЧЕ!!!!! ЭТО Я С ЖЕНОЙ И НАШ КОТ!!!!
(царь Леонид показывает фотоальбом)

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.

— Это полиция прострации! Что это у нас тут такое? Амбиции? Планы на жизнь?
— Это не мои! Мне подкинули!

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

- Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, - сказал Капелло, - вот если бы за это поражение меня уволили - это была бы катастрофа.

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...