Шутка: — Когда ты познакомишь меня с родителями?! —

— Когда ты познакомишь меня с родителями?!
— Меня растил телевизор.

У каждого человека есть 4 личности:
1. Когда он один
2. Когда он с лучшим другом
3. Когда он со своими родителями
4. Когда он в соцсетях

Современное рабство – это когда ты с родителями на даче.

вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
вот и с любимым человеком должно быть так же.

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону – это мастерство.

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

— дорогой, за ужином с моими родителями, пожалуйста, не пей.
спустя 2 рюмки:
— хорошо.

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

Золотые руки из задницы — это когда починил телевизор и уронил его.

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи. Они смотрят телевизор. © Том Йорк

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

РЕТВИТНИ, если ты садишься посмотреть телевизор, чтобы отдохнуть от компьютера!

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

На работе и окно - телевизор.