Шутка: — Когда ты познакомишь меня с родителями?! —

— Когда ты познакомишь меня с родителями?!
— Меня растил телевизор.

У каждого человека есть 4 личности:
1. Когда он один
2. Когда он с лучшим другом
3. Когда он со своими родителями
4. Когда он в соцсетях

вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
вот и с любимым человеком должно быть так же.

Современное рабство – это когда ты с родителями на даче.

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

— дорогой, за ужином с моими родителями, пожалуйста, не пей.
спустя 2 рюмки:
— хорошо.

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону – это мастерство.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

Золотые руки из задницы — это когда починил телевизор и уронил его.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье - телевизор.

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить...

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба» и баллистические ракеты «Мир».

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин.

Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!