Объявление: Потерялась овчарка кавказской национальности.
Агент безопасной национальности.
Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..
Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги, я даже не представляю…
Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...
Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.
Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
Объявление: Кладу плитку или ложу (по желанию заказчика)
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»
Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».
Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
