Объявление: Потерялась овчарка кавказской национальности.
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!
Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги, я даже не представляю…
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...
Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..
Агент безопасной национальности.
Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".
Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".
