Шутка: История о бедном Олеге: - Олег, деньги есть? -

История о бедном Олеге:
- Олег, деньги есть?
- Нет.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

С мамой жить круто!!!
А что, всё постирано, еда всегда есть!!!

Олег, 38 лет...

Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.

© Олег Рой

Наверное у каждой девушки есть история"Когда у неё были длинные волосы.А потом она,дура,их взяла и отстригла".

У каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

– У тебя деньги есть? – Какие-то есть,… каких-то нет.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

История о добром Диме:
— Дим, помоги а?
— Денег нет, держитесь. Всего доброго, здоровья

История о грустной Ксюхе:
— Ксюха, весело?
— Нет.

История о грустном человеке.

— Вам весело?
— Нет.

История о злой Ксюше:
– Ксюш, ты добрая?
– Нет.

Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Вежливый от хама отличается – он после хамства извиняется.
Олег Бутаев

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

Люблю делать что-то новое. 
Только что прошел тест на беременность, ради интереса. 

Олег, 25 лет.

Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану придавило
Котом.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Олег женился на себе же
и все завидуют ему:
ведь по любви, не по залету!
И муж - прекрасный человек!

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

Настроение: Олег.