Шутка: Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Вам за 40? Хотите, чтобы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.

Вообще старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

О том насколько счастлив человек можно судить по тому, насколько он спешит к себе домой.

Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные!

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

-Здравствуйте, хотите я вам помогу?
-Да
-А я не хочу

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас, таки, всё хорошо ... Мине от этого плохо !

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!

у меня настолько плохо с математикой, что я нанял грузчиков, чтобы они взяли минус и вынесли его за скобки.

Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате

– Сделай новое фото на аватарку.
– С удовольствием, но для этого мне нужно какое-то другое, не настолько уставшее от жизни лицо.

В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

Я так этого хочу. Ну, не настолько конечно, чтобы с дивана встать, но хочу очень.

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

Если вам плохо,возьмите глобус в туалет и насрите на весь мир.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

-Почему вы хотите работать именно в нашей компании
-Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?
-Мы вам позвоним
Фейерверк

Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

а спонсор этого дня — орбит.
орбит — он вам не дирол.

а спонсор этого дня — удав.
удав — он вам не питон.

С 8 марта, девушки! Мне кажется, наилучшим пожеланием для вас будет, чтобы вы жрали и не толстели, поэтому желаю вам именно этого.