Шутка: Свинья за столом не раздражает в единственном случае -

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

уровень моих кулинарных навыков:
жареная вода.

В случае успешной сдачи экзамена – забухаю, в случае неудачной – тоже.

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Ненавижу жирных людей, которые говорят о том, что худые девушки - это ужасно. Если ты свинья не можешь перестать жрать - это твои проблемы.

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же "рук нет".

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка уже значения не имеет

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю - из меня
принцесса все-таки не вышла.

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Раздражает, когда говорят: "че ты наряжаешься, кто тебя там видит". В смысле блять кто, боженька, например, всё видит

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

истинное счастье - это когда мужик тебя не бесит, не раздражает и тебя от него не тошнит. я бы даже сказала, что это важнее, чем любовь.