Шутка: Свинья за столом не раздражает в единственном случае -

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.

В случае успешной сдачи экзамена – забухаю, в случае неудачной – тоже.

уровень моих кулинарных навыков:
жареная вода.

Идея гениальна лишь в том случае, если она содержит сумасшедшинку. © Нильс Бор

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

– Весна не наступает, потому что ты еще ни с кем не замутила, глупенькая.
– В таком случае она вообще никогда не наступит.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать....

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

истинное счастье - это когда мужик тебя не бесит, не раздражает и тебя от него не тошнит. я бы даже сказала, что это важнее, чем любовь.

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Раздражает, когда говорят: "че ты наряжаешься, кто тебя там видит". В смысле блять кто, боженька, например, всё видит

Моя лень, как число 8. Когда она ложится, она становится бесконечной.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

Мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен смешить её.
Но каждый раз, когда она смеялась, влюблялся я.

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

Я очень спокоен. И это меня раздражает!

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.