Шутка: Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке,

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

У меня нет машины и я даже не начинал копить на права, но музыку, которую я буду в ней слушать, я собираю уже давно.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Приезжай ко мне!
-Уже бегу!
-Стоп...............!У тебя что нет машины?!
-Нет................Алё?Алё?

— Доктор пульса нет.
— Стажер, машины нет, квартиры тоже.

бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении.

но останавливает то, что машины нет.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины...

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

А что, если дороги не ремонтируют, потому что знают, что скоро машины будут летать?!

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой.

Муж в приступе ревности
-Признавайся, изменяешь?
-Когда? Утром на работу с работы в магазин, потом домой
-Да это дело пяти минут
-С тобой да

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой
2. Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём

женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь.

Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!