Шутка: - Какой милый мальчик, сколько тебе? - две по

- Какой милый мальчик, сколько тебе?
- две по 0.5

– Сколько тебе, мальчик?
– До краев.

Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах..
-А твой жених знает, сколько тебе лет?
-Да,частично...

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Какого ты там года? 96-го?
Это сколько тебе щас лет? Двена...
СКОЛЬКО?

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

Сколько живу не могу понять две вещи : откуда пыль берется,и куда деньги деваются.

— Как тебе мой борщ, милый?
— Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая. © Рэй Брэдбери

- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?

Ты понимаешь, что время летит в пропасть, когда маленький мальчик обращается к тебе на ВЫ...

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

- го вечером тусить.
- вы задолбали пить постоянно, сколько можно, быдлятник какой-то, нет, я дома буду.
- зарплата не пришла?
- да.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

- Тебе сколько ложек?
- Сахара?
- Яда блин!

Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блин…