Шутка: Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

— У вас кот сильно газированный.
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!

Кто-то зовет кота, чтобы его покормить, а кого-то кот зовет сам... Ибо царская шкурка сама решает, когда ей есть.

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство!

В отношениях важно уделять внимание мелочам. Например, мой офицер по условно-досрочному ненавидит, когда его щекочут.

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир

В марте валерьянку
Хлещем я и кот
То его накроет
То наоборот

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Кот задолбал садиться на клавиатуру. Пришлось купить ему его собственную.

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда неожиданно приходят гости, я просто заталкиваю его в пустой шкаф.

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

-Пап, купи мне радиоуправляемый вертолет.
-ТЕБЕ УЖЕ 32 ГОДА!!!
-Точно, я сам его себе куплю.

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

О, ЭТО ЧУВСТВО, когда все утром уходят по делам, а ты остаёшься дома спать, и тебе все завидуют.

Кот, 4 года.

Когда парни говорят, что у девушки должно быть чувство юмора, они имеют ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.