Шутка: – Смотри, какая прекрасная погода, какое синее небо!

– Смотри, какая прекрасная погода, какое синее небо!
– А мне кажется, оно золотисто-белое.

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

Какая прекрасная погода, чтобы ни с кем не видеться.

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

—Однажды небо и земля поспорили, кто красивее
—И что дальше?
—Небо показала звезды, а земля выставила тебя
—Ой, как мило!
—Земля проиграла.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Алкоголь делает нас синее.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть, долбанная хорошая погода все испортила.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю.

Согласно опросам самые красивые девушки работают продавщицами в сети магазинов "Красное и Белое"

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.

Раньше жизнь была цветная, а кино - черно-белое, а сегодня жизнь - черно-белая, а кино - цветное.

бывает захочу я замуж
и платье белое как встарь
но от безумия спасает
в шкафу припрятанный вискарь

УЗИ — это такое черно-белое месиво, где все ищут пипиську.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

- Ты чокнутая!
- Зато смотри какая нарядная!

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.