Шутка: Приходит от мужа СМС Мусор вынес в магазин сходил

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

СМС мужу: Дорогой, я тебя люблю!
СМС от мужа: Та же фигня

Уложила дочку спать. Спрашиваю кокетливо у мужа: Хочешь надену те эротичные туфли? А этот гад: Нет. Будешь по полу цокать. Ребёнка разбудишь

– Ой, дочь, тебе тут смс пришла, я прочитаю?
– НЕ ТРОГАЙ. МОЙ. ТЕЛЕФОН.

Мой курсач: хочу - не пишу, не хочу - не пишу.

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

Пишу мужу СМС: «Ты у меня самый лучший!» Он мне отвечает: «Бухаешь?»

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Когда я ем, я глух и нем. Ко мне даже из Общества глухих приходили за взносами, но я вовремя успел доесть супчик.

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

Иногда я просто в шоке от того, какой бред приходит мне в голову.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

к сырости осенней
вовсе не готов.
не сварил глинтвейна,
не купил котов.

у кого-то выходные, а у меня ВЫТРИ ПЫЛЬ, ПОМОЙ ПОЛЫ, СХОДИ В МАГАЗИН, ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ, ВЫНЕСИ МУСОР, СПАСИ ЭТОТ МИР, ЧЁ УСЕЛАСЬ?!

Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин.

Любите, люди, втихомолку,
храните тайны грез своих,
я ж не пишу на тротуаре,
что я люблю вино и спать!

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбегайте с криком "СРАБОТАЛО!".

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..