Шутка: Невезение - это когда купил одежду на вырост и

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой…

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

Купил киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я вырос.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Вырос, это когда тебе в дверь стучат свидетели иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант орифлейм.

Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Считай, одной ногой в могиле.

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Когда я был маленьким я не понимал почему взрослые так много пьют, а потом вырос и всё понял.

Понимаешь, что вырос, когда осознаёшь, что тебе пофиг на твои дни рождения.

Когда ты был маленьким, ты смеялся над осликом Иа потому, что он постоянно грустный. А теперь ты вырос и вообще не смешно.

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

– В детстве цыганка нагадала мне, что я вырасту и стану космонавтом.
– И?
– Сбылось 50% предсказания
– Это как?
– Я вырос...

В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Уровень зажиточности: покупаю одежду для дома.

А что если мужики надевают одежду цвета хаки и ходят в ней по городу, чтобы поохотиться на женщин в леопардовом и украсть их сердечко?

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.