Шутка: Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться…

Плюсы и минусы от общения со мной.
+ Со мной всегда можно выпить, покурить и отлично погулять.
- За ваш счет.

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

По мнению инопланетян, которые ни разу не были на Земле, а только встречали наши космические корабли, люди произошли от собак.

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

По мнению запада - всё российское это хорошо законспирированное советское.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

По мнению женщин, настоящий джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Давно не задаюсь, что со мной не так, потому что со мной не так примерно все.

— Доброе утро!
— Ты хочешь со мной поругаться?
— Нет.
— Ну и все. Не надо со мной разговаривать.

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

Все люди рождаются свободными и равными. Последующее неравенство – это следствие трудолюбия одних и лени других людей.