Шутка: Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

-ха, он заснул, давайте сделаем с ним что-нибудь забавное и сфоткаем?
-Абдулхамид, опять ты за свое, отвяжи от него бомбу

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Министр финансов опять заснул за рублём.

- Опять Медведев на заседании Совета Безопасности заснул!
- Он не спит, он просто очень-очень медленно моргает...

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Проснулся, посмотрел, что вокруг тоже говно, что и вчера, лег спать обратно

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

ЛЕТО:

- Проснулся
- Поел
- Посидел за компом
- Посмотрел фильм/сериал
- Поел
- Посидел за компом допоздна
- Лег спать

Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Обожаю людей, которым можно рассказывать все. Абсолютно все. Абсолютно любой бред или полную чушь, пришедшую в голову.

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

- Мне кажется, что ты слишком сильно увлекаешься азартными играми. Я прав?
- Бинго!

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить...

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

– Мы изменяем мир или мир изменяет нас?
– Опять ты нажрался, философ хренов.

Ну вот и перезимовали…
Я посмотрел на календарь,
Затем на градусник в окошко,
На календарь… Да ёшкин кот!..

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.

Опять не проснулся миллионером на моей личной вилле в Ницце, да что ж такое-то.

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь. © Виталий Кличко

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.