Шутка: утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
-Хочешь апельсин? -Нет -А если я почищу? -Нет. -А если я апельсин. -Никто не апельсин. -Я чищу.
Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.
Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.
Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.
Апельсин — это Колобок, страдающий целлюлитом.
Когда я ем апельсин: 1. Я в апельсиновом соке 2. Стол в апельсиновом соке 3. Всё в апельсиновом соке
- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
— я слива греховная, скверная, содомная! — а я апельсин — дьявола священный сын! — а я томат! — вместе мы умрём — и в ад!
Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс
- Мам, можно я кину в него яблоко? - Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
А вот если я когда ем яблоко, съедаю его полностью, даже с косточками, а иногда с веточкой, это я "Беру от жизни все?"
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я. Так и живём: день - бухаем, день - едим...)
Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!
утро красит нежным светом лица заспанных прохожих а меня не красит утро я красивая попозже
Утро не бывает добрым. Оно либо: «Блин, утро», либо: «Так, к черту всё, мы спим до обеда».
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе... и пошел домой!
— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. — Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.
Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."
— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.
Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.
Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе... А кофе уже готов!
— Хочешь кофе? — Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю
Я вас любил и делал кофе Вам по утрам, и я не знал, Что вы со мною из-за кофе Живёте эти 20 лет...
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
9:00 - Всё! Не пью кофе! Не ем сладкого! Не матерюсь! 17:00 - Твою мать! Конфетка в кофе упала!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|