Шутка: утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
-Хочешь апельсин? -Нет -А если я почищу? -Нет. -А если я апельсин. -Никто не апельсин. -Я чищу.
Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.
Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.
Апельсин — это Колобок, страдающий целлюлитом.
Когда я ем апельсин: 1. Я в апельсиновом соке 2. Стол в апельсиновом соке 3. Всё в апельсиновом соке
- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
— я слива греховная, скверная, содомная! — а я апельсин — дьявола священный сын! — а я томат! — вместе мы умрём — и в ад!
Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.
"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс
- Мам, можно я кину в него яблоко? - Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
А вот если я когда ем яблоко, съедаю его полностью, даже с косточками, а иногда с веточкой, это я "Беру от жизни все?"
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я. Так и живём: день - бухаем, день - едим...)
утро красит нежным светом лица заспанных прохожих а меня не красит утро я красивая попозже
Утро не бывает добрым. Оно либо: «Блин, утро», либо: «Так, к черту всё, мы спим до обеда».
Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!
Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе... и пошел домой!
— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. — Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.
Не зайду на кофе! Сам его ты пей. У меня от кофе Четверо детей!
— Вам кофе с коньяком? — Без. — Без коньяка? — Без кофе.
У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.
Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе - он мой.
- Давай встретимся, выпьем кофе. - Кофе, как всегда, в постель?
Хорошее кофе - неправильно. Хороший кофе - тоже неправильно. Правильно: - Мальчик, водочки нам принеси!
Добавляю темно-коричневую сгущенку-с-какао в черный кофе. Кофе становится светлым, бежевым. Непонятно.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|