Шутка: — Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?

— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

Перешел на темную сторону, а там уже печеньки закончились, и что теперь делать?

Начался 3-й месяц лета, а песни, которая всех достала, еще нет. Меня это пугает.

не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?

Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал."

У всех любовные треугольники, а у меня любовная окружность. Я люблю себя.

Почему из всех чувств у меня осталось только чувство усталости?

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Судя по последним событиям в мире, я уже сомневаюсь, что у Аннушки хватит на всех масла.

Хватит винить себя в своих неудачах!
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

А что если водку продают с 18 лет, из-за того что, на всех иначе не хватит?

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

— Почему ты не веришь в себя?
— Я верил в себя, но потом стал атеистом.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Стройте свою жизнь, обеспечивайте себя квартирой, авто, одеждой. Хватит плескаться в собственных гормонах, ожидая любви, и спиваться с горя.

— давай ты меня сфоткаешь, а я буду смотреть в сторону и как будто бы не знать?
— давай.

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"

- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.

— Я толстая?... ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
— Ну не печенек же! Ты все сожрала!
— Что?
— Что?

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.