Шутка: — Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону? — Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.
Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.
Перешел на темную сторону, а там уже печеньки закончились, и что теперь делать?
Начался 3-й месяц лета, а песни, которая всех достала, еще нет. Меня это пугает.
— Я толстая?... ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?! — Ну не печенек же! Ты все сожрала! — Что? — Что?
она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.
— Милая, поиграй мне Шопена. — Давай не сегодня. У меня голова болит. — Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы - Спасибо за экономический прогноз, министр финансов
Печенье - свет, а не печенье - тьма.
не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?
- Дорогой, скажи честно, я потолстела? - Честно?! Ты достала уже
- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.
- Скажите, а когда изготовлена вот эта резиновая женщина? - Январь, 2009. - Козерог?! Нет, уж, к черту!
- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер "Москва резиновая".
В чем разница между твоей девушкой и Москвой? Москва не резиновая.
Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете.
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли! Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Потому что снег уже выпал? - Потому что дед уже выпал.
Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!
Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
— Я баба реши мою проблему. — Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя. — Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…
Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.
— давай ты меня сфоткаешь, а я буду смотреть в сторону и как будто бы не знать? — давай.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|