Шутка: - Девушка, можно вас на минутку? - Нет,
- Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф.
Тариф кавказский - "Перезвони по братски"
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
Поставил разогревать еду и на минутку зашел в интернет? Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ
Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...
Я к вам в постель буквально на минутку...
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...
Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:
1. Если у вас нет девушки. 2. Если у вас нет мозгов.
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
- Девушка, а можно вас? - Ой, а можно не вы?
- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе? - Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
На пляже: — Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет! — Мадам, а на вас лифчика нет…
— Молодой человек, а у вас есть девушка? — Нет. — А почему у такого красивого парня и нет девушки? — Мам, ну не начинай.
–Блять, доллар растет! –Пофиг. У меня нет долларов –Евро вырос! –У меня их нет –Падает рубль!!! –Нет у меня рублей. Я нищеброд –Счастливый…
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет, у меня кот.
девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?
— Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом, господа, только взглядом...
Девушка, можно пригласить вас в кино? А чем вам Мальдивы не нравятся?
Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. — У меня и желания нету, но кого это волнует?
Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется? Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.
— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки. — Та нет, я просто жирная.
– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень! – Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.
Девушка спрашивает у гинеколога: - Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ? - Нет. - Ну тогда, наверное, у стоматолога.
- Девушка, у вас муха на попе. - Ебёт? - Нет, просто сидит.
У индийского психоаналитика: - Что Вас беспокоит? - Меня девушка бросила. - Вы хотите станцевать об этом?
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|