Шутка: - Девушка, можно вас на минутку? - Нет,

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

Тариф кавказский - "Перезвони по братски"

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

Поставил разогревать еду и на минутку зашел в интернет? Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ

Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...

Я к вам в постель буквально на минутку...

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...

ТРЕБУЮ МИНУТКУ ОБНИМАНИЯ

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:

1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет, у меня кот.

— Девушка, можно вас проводить?
— Только взглядом, господа, только взглядом...

Девушка, можно пригласить вас в кино?
А чем вам Мальдивы не нравятся?

девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?

Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?