Шутка: Я намеренно тебе не пишу, не звоню, ниче не

Я намеренно тебе не пишу, не звоню, ниче не делаю. Надеюсь ты оценишь

- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.

Я с большим уважением отношусь к личному пространству людей. С таким кретиническим уважением, что никогда не пишу, не звоню сам.

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

– Не звони мне больше.
– Что? Я и так тебе не звоню.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Жизнь — это когда тебе показывают, как делать, ты делаешь, но все не так, и надо было по-другому вообще, а как, а никак, и че, а ниче, сиди.

Все вернётся бумерангом.

Надеюсь он прилетит тебе в eбaло.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

Мой курсач: хочу - не пишу, не хочу - не пишу.

— Как тебе мой борщ, милый?
— Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?

Скоро последний месяц весны. Май, надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за март и апрель.

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.

Люблю говорить фразу «Я знаю, что делаю», хотя нихрена я не знаю, и нихрена я не делаю.

Звоню в службу занятости, а там занято.

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросила. Не звоню.

Канада, с русскоязычного форума о хоккее:
- А ничё так наши нашим вчера наваляли...

— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.

МОЯ ВНЕШНОСТЬ
Родители: Красавица!
Друзья: Милая
Зеркало: Ну ниче так))
Камера: Фу блять! Фу, изыди нечисть!

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Пишу статусы.... Недорого.... Омар Хайям...

-У тебя что-то уродское на лице, что это?
-Мое обычное лицо.
-Ну ниче такое.

Я пишу книгу. Уже закончил с нумерацией страниц.

Совершенно не подхожу для роли бывшей. Пьяной не звоню, жиром не заплываю, вниз по социальной лестнице не спускаюсь. Мда.)))

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

Пишу мужу СМС: «Ты у меня самый лучший!» Он мне отвечает: «Бухаешь?»

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.