Шутка: Геннадий укусил вампира И через три часа вампир Сидел

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.

Человек, которого в метро укусил бобер, больше не верит в логику.

Ты не жирная, тебя просто укусил радиоактивный жир. И теперь ты Женщина-Жир. Ночной борец с едой, в леопардовых лосинах.

егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

чтил свято заповедь геннадий не возжелай жены чужой и потому с женой антона спал неохотно без души

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

купался в проруби геннадий
крещенский лютый был мороз
словил бесплодие и герпес
зато очищен от грехов

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит:
— В чем прикол?

Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

чужие люстры тебя ласкают,
чужие гуси шепчут в цемент,
что ты карась, ты карась геннадий
с татухой бати на мозжечке.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

базар настолько был фильтрован
что сквозь него как сквозь хрусталь
геннадий увидал морфемы
всех праславянских языков

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

Все еще надеюсь, что меня укусит вампир и заберет тусить со своей богатой тусовкой и мне не придется париться о работе и жилье.

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Ищy крaсивую, умнyю, зaботливую... Всeх троих очeнь ждy!

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.