Шутка: Весна. Из под кровати начали робко появляться первые весы.

Весна. Из под кровати начали робко появляться первые весы.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то люди, значит скоро выборы.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона…

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки…

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

- Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё...В 30 лет у женщины появляются…первые мозги...

Осень уже совсем скоро, на улицах появятся первые желтые листья и первые колхозницы в меховых жилетках.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Весна пришла. Первые колхозницы уже снимают меховые жилетки и надевают вязанные сапоги.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не дает. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться…

Хочу себе личного Макаревича, который будет появляться в трудные минуты и петь задушевным голосом: "Бывают дни, когда опустишь руки..."

Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

С целью сохранения детской психики Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.

Исследователь паранормального: "Как давно страшная женщина стала появляться на ваших фотографиях?"
Я: "С тех пор, как мы с ней съехались."

Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.

Правило любой поездки №1: В первые дни пребывания единственное, что ты хочешь – уехать, а под конец желаешь остаться здесь навсегда.

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

Вчера жена весь вечер передомной на коленях стояла.
Прощения просила?
Просила что бы я вылез из под кровати!

– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Весна начинается ровно в тот день, когда девушки перестают надевать колготки под штаны.

Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу.А я ему гордо: Люди с золотым сердцем,железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают.

Женщина подарила тебе носки и пену для бритья?
Отомсти ей! Подари напольные весы!

Пора переводить напольные весы на зимнее время.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...