Шутка: Весна. Из под кровати начали робко появляться первые весы.

Весна. Из под кровати начали робко появляться первые весы.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки…

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона…

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то люди, значит скоро выборы.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Весна пришла. Первые колхозницы уже снимают меховые жилетки и надевают вязанные сапоги.

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не дает. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

Правило любой поездки №1: В первые дни пребывания единственное, что ты хочешь – уехать, а под конец желаешь остаться здесь навсегда.

– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.

Весна начинается ровно в тот день, когда девушки перестают надевать колготки под штаны.

Осень уже совсем скоро, на улицах появятся первые желтые листья и первые колхозницы в меховых жилетках.

Вчера жена весь вечер передомной на коленях стояла.
Прощения просила?
Просила что бы я вылез из под кровати!

- Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё...В 30 лет у женщины появляются…первые мозги...

Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться…

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.

Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

С целью сохранения детской психики Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.

Опять весы спешат.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Умственно здоровому человеку весы не нужны.

Я подарю тебе весы!!! Я научу тебя реветь!!!

Пора переводить напольные весы на зимнее время.

Женщина - натура утонченная.
Но весы этого не понимают.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...

Хочу себе личного Макаревича, который будет появляться в трудные минуты и петь задушевным голосом: "Бывают дни, когда опустишь руки..."