Шутка: Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть...

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Реклама: Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!

Золотые руки из задницы — это когда починил телевизор и уронил его.

Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Все не так плохо, пока есть люди, которым в любое время можно написать "го в бар" и через полчаса уже быть там.

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.

Третья мировая на носу, а новогоднего настроения всё нет.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Мама, а как узнать, что кошка заболела?
По носу...
А если поноса нет?

Когда говорят "снова наступают 90-е", хочется сказать: - Тормозишь, милок, уж 80-е на носу!

Осень уже на носу, а я к ней совершенно не готов: ни вискаря, ни пледа, ни кота. Ужас короче.

– Весна… Солнышко светит… Птички поют…
– Курсовая не начата… Экзамены на носу...
– СУКА.

Чтобы выделяться из серой массы, необязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Порой ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, до крови расковырял. И тут, опа, голос: "Господа депутаты, пора голосовать".

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

Ты всего лишь хотел убить время до выхода, а теперь опаздываешь на полчаса.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в нее, плеснул два стакана воды и наслаждаешься.