Шутка: — Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо,

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

Я внезапно осознал, что про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже половину своей жизни, и успокоился.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

Булгаков очень детально описал Бал Сатаны. Это говорит о том, что детские утренники были и в те времена.

Астана там больше не правит бал.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

Только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.

Так, Симпсоны уже предсказали китайский вирус и митинги в США. Подскажите, что в следующей серии?

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...

А что если в следующей жизни будет лучше, но ты как назло не буддист.

С моим невероятным везением в следующей жизни я, возможно, реинкарнируюсь в себя.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Интересно, а как нужно себя вести, чтобы в следующей жизни сразу родиться в Швеции?

В следующей жизни хочу быть птицей.
Даже список составил, на кого ср@ть буду.

Жизнь нужно прожить так, что бы в следующей родиться в мире с магией.

- Если реинкарнация существует, то в следующей жизни я буду оливкой.
- Почему?
- Потому что я так хочу.

- Кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Фисташкой.
- Что за бред?
- Не смей осуждать мои решения!