Шутка: Хожу за ручку только с пакетом.

Хожу за ручку только с пакетом.

Я свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.

-Продайте мне эту ручку.
-Без проблем
-Что вы делаете? Уберите ее от меня! Больно! Прекратите! Что вам нужно?
-Купите ручку.

Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.

Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, куда вы деваете все эти сэкономленные миллиарды?

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Стоит толпа возле кабинета. Закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и дёрнет за ручку.
На всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня. Люблю тебя, нож.

Как достать людей:
1. Возьмите ручку, которая включается и выключается.
2. Щелк-щелк, щелк-щелк, щелк-щелк...
Готово! Вы восхитительны!

Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как гуляли с тобой за ручку.

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

В июне в куртке ходил... В декабре с зонтом хожу... Скорей бы январь - футболку хочется надеть...

МЫ НА ЗАНЯТИЯХ ЛЮБОВЬЮ ДРУГ ДРУГА УЧИМ НАИЗУСТЬ. ТЫ С ЛЁТУ ВСЕ ЗАПОМИНАЕШЬ, Я К РЕПЕТИТОРАМ ХОЖУ

Я не тусуюсь в клубах ночью,
И не хожу на вписки я.
Возможно, где-нибудь сломался
Мой молодёжный механизм.

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают. Игорь, 26 лет.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два...
Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

- пачку winston, пожалуйста
- 18 есть?
- посмотрите, я уже в шапке хожу
- с вас 100 рублей

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Не хожу по клубам, не курю кальяны, не фоткаю еду в инстаграм... Отстал от жизни?

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Я не просыпаюсь, я тупо хожу с открытыми глазами.

Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.

– Пойдём сегодня в цирк?
– Я на работу хожу, мне хватает.