Шутка: Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

– Потерять мужчину не самое страшное.
– А что самое страшное?
– Из-за мужчины потерять себя.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь" - это ловушка. Там нет места для сметаны.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Знаешь, что самое страшное?
Она поверила мне тогда, когда я врал, и не поверила теперь, когда я говорил правду.

Как понять, что у тебя серьезные проблемы с лишним весом: бабушка не говорит тебе, что ты худенький

Самое сложное - делать вид, что ты ничего не знаешь, когда тебе известно даже больше чем надо...

на хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - умный дом.

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Лень – это инстинкт самосохранения, здравый смысл, когда тебе подсознание говорит: «Не делай эту фигню, она никому не нужна!»

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе пох*й.

Обожаю, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. Ради таких моментов стоит жить.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.