Шутка: Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

- Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
- Куда подъехать?
- В отделение полиции…

Окей, гугл, как занять денег у центра занятости?

По данным Левада Центра, уровень доверия Путину уже составляет 90%. "А ведь мы еще даже не начали опрос" - заявили в центре.

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить... он ничего не сможет объяснить.

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Болеть дома у родителей намного приятнее, чем у себя - для них ты болеющий котик, а в одиночестве - никому не нужный взрослый человек.

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

владимирский централ, котик серенький,
комочек милоты, носик беленький,
лежит на сердце тяжкий кот.

Уже лежу целый час не двигаясь, затекли руки, ноги, а встать не могу, потому что котик уснул на мне. Лежу и мучаюсь.

Ни на что не намекаю, но лучше такой котик, как я, и сейчас, чем 40 кошек, но потом.

Самое главное в жизни − не забывать, откуда ты пришел. 
Тебе туда потом ещё такси заказывать.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Изя, ты почему бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Тогда лучше бегай за такси.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Хочу, чтобы от такси приходило сообщение: карета подана, Милорд. Ну в таком плане что-нибудь. Я бы даже доплатил за это. Прикольно же.

– Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами?
– Да, милый.
– А я нет. Твои вещи в прихожей, такси приедет через час.