Шутка: Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

Ни на что не намекаю, но лучше такой котик, как я, и сейчас, чем 40 кошек, но потом.

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

владимирский централ, котик серенький,
комочек милоты, носик беленький,
лежит на сердце тяжкий кот.

Болеть дома у родителей намного приятнее, чем у себя - для них ты болеющий котик, а в одиночестве - никому не нужный взрослый человек.

Уже лежу целый час не двигаясь, затекли руки, ноги, а встать не могу, потому что котик уснул на мне. Лежу и мучаюсь.

- Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
- Куда подъехать?
- В отделение полиции…

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Окей, гугл, как занять денег у центра занятости?

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.

По данным Левада Центра, уровень доверия Путину уже составляет 90%. "А ведь мы еще даже не начали опрос" - заявили в центре.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить... он ничего не сможет объяснить.

Изя, ты почему бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Тогда лучше бегай за такси.

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Самое главное в жизни − не забывать, откуда ты пришел. 
Тебе туда потом ещё такси заказывать.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Когда-будь я сяду в такси, скажу: вот за той машиной пожалуйста. И больше никогда не буду онлайн.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Хочу, чтобы от такси приходило сообщение: карета подана, Милорд. Ну в таком плане что-нибудь. Я бы даже доплатил за это. Прикольно же.