Шутка: Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. © Альберт Эйнштейн

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

Сколько уже великих людей умерло! Ньютон,Эйнштейн,Ломоносов! И я чото с утра себя хренова чуствую...

Если вам всё по барабану, значит, у вас есть музыкальные способности.

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.

Говорят, что путешествия расширяют кругозор. Не считая американцев, где в основном расширяются задницы.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем...
Будете меня доставать - будете жить рядом
со мной!

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

Вместо того, чтобы готовиться к сессии и экзаменам, пересматриваю битву экстрасенсов и развиваю в себе интуитивные способности. Ну а вдруг

– Оцените ваши способности к ораторскому искусству.
– Эээ... Ну как бы... Эээ...Девять из десяти

Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

Если судить по мне, то дети — так себе инвестиция в будущее.

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Дай человеку удочку, научи его ловить — а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему рыбу «просто так».

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.