Шутка: - Где ваша курсовая? - Я есть Грут!

- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!

Курсовая, пожалуйста, напишись сама!

-Дай мне с дороги вдоволь напиться Чистой водицы ...
- Вот моя курсовая

– Весна… Солнышко светит… Птички поют…
– Курсовая не начата… Экзамены на носу...
– СУКА.

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Если ваша проблема может быть решена при помощи сна, еды, алкоголя, наркотиков или убийства, то у вас нет проблемы.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

- К чему вам ваша красота, когда в душе вы твари?!
- Знаете, стилист из вас так себе...

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

-Привет, "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
-Да, какая у вас суперспособность?
-Я могу встать в 6:00!
-Ваша сила слишком велика.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.