Шутка: - Где ваша курсовая? - Я есть Грут!

- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!

Курсовая, пожалуйста, напишись сама!

-Дай мне с дороги вдоволь напиться Чистой водицы ...
- Вот моя курсовая

– Весна… Солнышко светит… Птички поют…
– Курсовая не начата… Экзамены на носу...
– СУКА.

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

-Привет, "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
-Да, какая у вас суперспособность?
-Я могу встать в 6:00!
-Ваша сила слишком велика.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.

Ну что, девчонки, как там ваша диета?

— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Ваша жизнь на 10% зависит от того, что с вами происходит, и на 90% от того, как вы реагируете на эти события. © Джон Максвелл

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.