Шутка: - Где ваша курсовая? - Я есть Грут!

- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!

– Весна… Солнышко светит… Птички поют…
– Курсовая не начата… Экзамены на носу...
– СУКА.

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

Курсовая, пожалуйста, напишись сама!

-Дай мне с дороги вдоволь напиться Чистой водицы ...
- Вот моя курсовая

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и пото

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Не учите английский язык, иначе вы ужаснетесь, какая ж голимая попса ваша любимая песня.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

За скромный перстень с бриллиантом ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.

> Ваша Голова хочет добавить вас в друзья
> Отклонить

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю

Мой сон крепче, чем ваша любовь.