Шутка: На свой 40-летний юбилей ты свернешься калачиком и заплачешь,

На свой 40-летний юбилей ты свернешься калачиком и заплачешь, как обыкновенная женщина. Но потом вспомнишь, что нужно кормить котов.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Летнее утро радует до тех пор, пока не вспомнишь, что пора идти на работу.

Меня всегда поражали люди, которые спят на спине.
Я могу спать свернувшись калачиком, в непонятной позе, сидя.
Но только не лежа на спине.

Конец августа – это синоним к фразе «ложись на пол, скручивайся калачиком и страдай».

Рано или поздно я тебя забуду.
И тогда сработает закон подлости:
вспомнишь ты меня.

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и простит... - Почему пустое?! Полное...

Если справедливость бурно торжествует, значит у неё последний юбилей.

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью.

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.

Люблю котов, потому что они долбанутые, как и я.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится...

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

представил, как много котов я бы мог погладить, если бы был осьминогом. буду осьминогом.

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Хочу иметь такую справку,
Что только загрущу слегка -
Ко мне везли котов, вискарик,
Для обнимашек мужика.

Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке... И та приехала.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

к сырости осенней
вовсе не готов.
не сварил глинтвейна,
не купил котов.

- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.