Шутка: Гороскоп: в начале недели вас ждёт понедельник.

Гороскоп: в начале недели вас ждёт понедельник.

Если по гороскопу вас ждет неудачный день, просто прочитайте другой гороскоп.

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

Читаю гороскоп: «Вас кто-то сильно любит, но боится признаться в своих чувствах». КОТ, ТЫ?

Гороскоп для всех знаков зодиака:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу...

Люблю, когда дни недели совпадают с числами. Например, понедельник - 01, вторник - 02. В это время во мне радуется маленький перфекционист

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

– В самом начале наши отношения были прекрасны.
– В самом начале ты не была такой жирной.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

А спонсор сегодняшнего дня – понедельник.
Понедельник – «Ё-моё, еще вся неделя впереди».

Я обещала в понедельник
Себя взять в руки наконец.
И вот сегодня понедельник,
Лежу я вся в своих руках.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.

Гороскоп на каждый день: трындец.

Гороскоп на сегодня: оставайтесь в теплой и уютной кроватке.

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

мне гороскоп сказал сегодня
что надо взять и накатить
не вижу ни одной причины
чтоб звёздам вдруг не доверять

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!

В начале января меня поднимает с кровати только чувство голода.

Люблю грозу в начале мая, а ураган в конце марта не очень.